抑郁互助圈
总是闷闷不乐，提不起精神，特别的压抑
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我要一个让我信服的活下去的理由 没有就算了 老师说 我是一个善良的人，所以宁愿自己不开心也要别人开心。我其实一点都不善良，所有的面貌都是我装的。每次拿着刀，我就想杀掉身边的人，我想狠狠地抽他们巴掌，把他们推到车流中。每天都在扯着自己的脸，不知道该怎么办，也有护士告诉我有什么事可以和她聊，可是有什么好聊的呢？无非是叫我要有信心，要我活下去，要我好好治疗。行吧，你们只要给我一个让我信服的好好活着好好治疗的理由，我就配合你们的治疗。要是没有，或者觉得我确实该死，你们可以多用些不耐烦的表情和语气对我，也可以打我骂我，多说一些“放松开心就好”的话，或者让我多做些我不愿意做的事，还可以把我给忘了，这样我就可以毫无负担的跳下去了。其实我很贱对吧？要跳就跳了，还要什么理由，活着就活着，要什么理由，很矫情吼。就知道像我这样的人不该浪费空气和资源。 
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4个抱抱
2023-04-20
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4个抱抱
在海底窒息，可在陆地上活着同样窒息 真的好想割手啊，喜欢流出来的红色液体，又有点害怕看到它。可我不能割，一割了他们就会说我，还可能会哭，我不要再听到这些声音了！！“身体发肤受之父母”我最烦的就是这句话了！就是因为这句话我才没有早早的去死，就是因为他们哭我才要一直痛苦的活着。我讨厌所有人，所有人都应该去死！既然不能割，那我就打，我就拧，只要没有伤口，你们就会觉得我已经好了。什么自杀前冷静十三秒，什么活着的十个理由，什么放松就好，什么小事情开解就好，你们真是太厉害了，说的这么轻松，怪不得你们可以活的这么自在。 抑郁互助圈
1个抱抱
2023-04-20
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1个抱抱
死 我已经不相信药 治疗和家人了，这几天一直在想着自杀的事，一直拉着我不让我跳楼的想法是爸爸妈妈会哭，最近又加了一个理由就是还有没写完的小说。医生们也不用在这条信息下回复我了，我知道双相要靠药物治疗了，只是我自己不想治了而已。但还在这里说话是因为我实在找不到人说话了，我建了一个小号，自己和自己说话，但是还是好累。为什么人一定要活着呢？为什么宁愿要一个人痛苦的活着，也不给他一个解脱？为什么会对死了的人难过？活着的人总是对死了的人感到悲哀，一起去死不好吗？这样活着的人就不会因为思念死人而难过了。
有时候真想把家里的人都杀了，他们过的也可累了，很多时候都不开心，真想和他们一起去死。但我没有决定他们生死的权利，唉，他们决定了我的生，我却想着死。情绪在拉扯，不能死，不能活。“活着就有希望”呵，就是因为活着我才连最后的希望都没有了，不要再给我看到那些美好的事物了，越看到美好，我就觉得这些美好离自己遥远。我一定做了很多错事吧，连一个解脱的机会都不给我。
这两天好不容易有一个写小说的方式让我摆脱那些生生死死的想法，是你的表情和语气告诉我我早该死了的。可你没有错，是我太懦弱。你们都很好，你们就好好的活着吧。 抑郁互助圈
6个抱抱
2023-04-20
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6个抱抱
消极想法很严重该不该跟医生和家人反馈 复发以后开始吃药，但是消极想法越来越严重，并且不受控制反复在脑中出现，之前有自伤和吞药史，医生建议住院，但身边人都觉得不至于没必要，我自己也觉得自己是在装病，现在换了医院，该不该跟新的医生及时说明啊 抑郁互助圈
2个抱抱
2023-04-16
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2个抱抱
除了手机就是手机，情绪没地方发泄 得了双相之后我的世界里好像只剩下一部手机，这好像是我最后一根救命稻草，很难想象没了它会如何，放下手机的时候会出现抑郁和兴奋的交替阵发，好迷茫啊 不知道该怎么办了，医生让我多运动多出门，可是我连出门的力气都没有，要是运动可以开心可以带来短暂的愉悦，那我也不至于整天盯着手机看了。 抑郁互助圈
2个抱抱
2023-04-15
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2个抱抱
不想治疗 双相情感障碍，已经休学了。我每天晚上都从十一点多哭到一两点两三点才睡，真的挺不好受的，但是家里人不知道，因为我没有跟他们说。我不吃药很久了，因为不想吃，磁疗也不想做，心理咨询太贵了，也不想去，而且不想说话，我现在天天都想死，家里人也不知道，他们都以为我已经好了。我不知道接下来我应该用什么心态活下去，我不想让病治好，所以不想做治疗，但是我受不了折磨，又想着去死。现在对药、对治疗、对父母、对自己一点信心都没有，不知道怎么办。家里人说反正就剩下一点点药了，就把它吃完，觉得我好转了，把药吃完就不用买药了，之前买的药也不会浪费。没想到装了这么久，还是要吃药，反正我不想吃。 抑郁互助圈
2个抱抱
2023-04-15
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2个抱抱
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